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搞笑段子大全(100条)


搞笑段子大全(100条)
1、 照相师问小呆需要几秒预备, 小呆明明伸了三个指头, 为何照相师还是立即按下了快门? 因为小呆伸出的是:中指,无名指和小指,那也是 OK 的意思!

2、经过北京 2000 万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由 此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!” 事实再次证明:雾以吸为贵啊!…

3、征婚通知:不爱化妆,省下化妆钱,不爱诳街,省下购物钱,不爱吃零食,剩下小吃钱, 不爱坐车,省下买车钱,另外,平时爱攒钱的那种,最好了。

4、 女孩年芳二十八, 生活困难缺钱花, 今日上网来征婚, 希望找个有钱人, 年龄不是距离, 身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。

5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了 我……

6、花钱是会快乐的痛,活在我身边每个角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条短信 都痛;挣钱是会痛的快乐,在我血液中来回滚动,加班时候脑袋痛,业务繁忙身体痛,如果 加工资那就好了!

7、赚钱零星小雨,花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺脚,捂紧 钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋。

8、积积复积积,唔识就唔识;测验够刺激,居然无题识;上堂听唔识,捣乱多款式;自修 一样识,睬佢都生积;生系中国人,死系中国魂;要我学英文,梗系冇可能;英语唔合格,

更显我性格;数学唔合格,老师负全责;语文唔合格,咁我冇办法;考试考得好,全靠隔离 好;考试考唔好,隔离唔识做;日日返学愁更愁,老师讲野无离头;我就听到似梦游,次次 批评无理由;功课多到似报仇,做野做到似捞头;返学为左乜,日日被糟质;功课都系抄, 一系就唔交;返学等放学,放学饮可乐;打钟各自飞,就咁又一 day。

9、好想当个老板,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热,老婆抢 去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见!

10、本无意与众不同,怎奈何品味出众。

11、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

12、上班日当午,赚钱真辛苦。谁知包里钱,月月不敷出。一分掰成两瓣花,月底还是紧 巴巴。连忙请尊财神爷,香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着,花钱不愁没 地赚,赚钱不愁没处花!

13、女:我对你没有感觉。我:好的,你可以走了。女:你怎么说话的。我:我喜欢直接 的人,你直接告诉我你的感受,那我也直接告诉你我的感受。女:你好小气。我:这叫宾主 双方坦诚交换意见。

14、问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”

15、真正可怕的不是对牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴。

16、近来牵挂你,祝福要卖力。祝你有魅力,工作很努力;做事有魄力,发财利滚利;爱 情特美丽,生活真顺利。朝着幸福大发力,祝你心情常亮丽!

17、凉拌周一,红烧周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快乐调料,配上悠闲美 酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用。

18、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与 其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!

19、为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗……

20、老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会 依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

21、爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕 的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!

22、拿破仑:在我的字典里,找不到“射不中”这三个字。

23、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是 一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

24、为了花钱,你爱上了赚钱。因为赚钱苦,你不敢花钱。朋友,知道你的难处,特来祝 福朋友,生意兴隆,事业有成,恭喜发财!

25、我的征婚条件不要求,只要求约会时间:单日子不行,双日子不行;天晴不行,下雨 不行, 阴天也不行; 工作日不行, 节假日不行; 初一不行, 十五不行; 春秋不行, 冬夏不行; 哪天见面呢,呵呵,你可懂?

26、小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又开了 一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

27、小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:怎么了宝贝?孩子:爸爸不小心用榔头砸到自己手指 头了。妈妈:那你哭什么?孩子:因为我刚才笑了。

28、珍惜生活--上帝还让你活着,就肯定有他的安排。

29、想你的时候,却不敢给你打电话,怕听到你的声音;可悲催的是,我总是想你啊,可 我不能总也不打吧。于是乎,我激动地拿起手机,给你拨了电话,喂?怎么不是你呀?晕! 原来我手机欠费了!

30、一次,公交车准备走了,一个化了浓妆的妇女在后面狂追,师傅,师傅,不要走啊, 等等我,后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎,女妖精速速闪开,不要误了归家的良 辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

31、你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。

32、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?

33、要是有人追求,世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样,女人才会那么迷死 人。

34、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一 天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!

35、喜欢雨天,喜欢听雨打芭蕉的声音,喜欢看玫瑰随风摇曳,更喜欢看你在细雨中轻捋 长发的迷人姿态,小样儿,淋不死你!

36、你觉得你本人好看,还是照片好看?——关灯好看。

37、霜降到了,愿你幸福与快乐双降,美好生活向你招手;好运与财气双降,光明前途向 你挥手;顺利与舒心双降,工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒,要注意身体,加 强保暖。

38、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

39、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

40、你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃 去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!

41、忙忙忙,赚钱难,烦烦烦,花钱狂,辛苦整个月,几日就花光,若非业绩旺,还得吃 老粮。奋斗数十载,只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺,荷包满满。

42、有房有车难,大家都平凡,虽然工作没有,钱不够糊口,常露宿街头,爱好打网游, 但性格够温柔,爱人总不够,见女孩就上,从不无故放手,和我好吧,咱一定天长地久。

43、赚钱时爽,花钱时更爽,世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有,金钱又能跟谁一 辈子,跟你一辈子的钱叫废纸,到头来,不过是出你的口袋,入他的口袋。祝你今朝有钱今 朝爽,赚也爽,花也爽。

44、那天,我正想去动物园看猩猩,你来了。我礼貌地告诉了你我的安排,没想到你一下 子翻脸了,大叫道:没看到我就在你面前么,你竟然还要去动物园看。

45、今天嫦娥约会八戒了,天鹅也见癞蛤蟆了,织女也听从王母之命移情别恋了,你也别 挑别拣别等别盼了,凑活凑活将就将就爱爱我算了。

46、爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢, 傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

47、有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座,老 人家笑脸盈盈地说:“谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢。”一扭头,我后面的位置全是 空的。。

48、有一天,我坐公交车,车开动时,车下一人飞跑追车,边跑边喊:“师傅等等我”,只见 司机说了一句“八戒,前边到站了,我在那里等你”。

49、赚的是纸,用的是钱,人生总有,如此苦叹!奉劝朋友,不要悲观,钱多钱少,乐观 自然,只要努力,你就最灿;祝福朋友,一生顺安,钞票不断,围绕你转!

50、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。

51、你的丑和你的脸没有关系……

52、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。

53、一次公交途中,很多人从后门挤上来,门都关不上了,也没有人投钱,司机当时真的 很生气,大声吼道,你们再不投钱都给我滚下去,再不下去,我给你们滚下去!当时全体笑 喷!

54、金钱就像卫生纸,看着挺多,用着用着就没了。

55、儿:“爸爸,什么叫资本什么叫劳动?”父:“是这样的:如果我从邻居家借了一百块, 我就有了资本,如果他想从我这儿讨回钱,他就必须为我劳动。”

56、动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁 闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。

57、赚钱静若处子,花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠,花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦,花钱哗 哗不胜数;赚钱是浪淘千古,花钱是风流人物。其实仔细想想,如不花钱,何必赚钱,所以 还是愿你赚高兴些,花快乐点!

58、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

59、挣钱如逆水行舟,累啊累,花钱如顺流而下,爽啊爽!挣钱时度日如年,难上加难, 花钱时昙花一现,快如闪电。朋友,请多多挣钱,合理花钱,祝你财源滚滚。

60、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

61、我理想的大学生活是可以早上八点起,上午半天课,下午泡图书馆,晚上可以踏实的 在宿舍打打游戏,看看电影,看看书,然后十一点准时上床睡觉,睡前可以给谁打个电话说 声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。

62、最容易读错的汉字:觊觎 jìyú、龃龉 jǔyǔ、囹圄 língyǔ、魍魉 wǎngliǎng、纨绔 wá nkù、鳜鱼 guìyú、耄耋 màodié、饕餮 tāotiè、踟躇 chíchú、倥偬 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念 k ōngdòng、彳亍 chìchù、谄媚 chǎnmèi、佝偻 gōulóu。这些词,你曾经念错过么?

63、有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~

64、看你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极 品,禽兽中的禽兽!而且据观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸 欠抽,右脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶! 终生属破摩托的,欠踹!找媳妇属螺丝钉的,欠拧!

65、 如果有一天, 你在街上碰到了你的前任恋人和 ta 的新欢在一起, 请不要心酸! 有人说: “因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具,捐赠给比自己更不幸的人..."

66、今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽 善良的公主,我还有一个愿望。”公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王 子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙 ̄

67、男人挺难:会挣钱吧,怕你包二奶;不挣钱吧,怕孩子断奶;结婚吧,怕自己后悔; 不结婚吧,怕她后悔;要个孩子吧,怕没钱养;不要孩子吧,怕老了没人养。男人也难”

68、作业多的可以拿卷子打牌了:“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要 不起”“仨英语,我先跑了”

69、世界上最硬的东西不是金刚石,而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不 死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒 药发作痛不死、 坠机坠不死、 瓦斯毒毒不死、 被人打打不死、 机关枪射不死、 雪崩冻不死…… 总而言之,柯南就是老不死!

70、我家路由器坏掉了 2 端口。现在它变成了路由哭。

71、穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左 右斜刘海, 转一点点就二八, 再转一点就三七, 左转右朋克, 右转左朋克, 转身一个准朋克, 此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮……

72、我一直以为你蒙的是牛,原来你蒙的是人。

73、穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左 右斜刘海, 转一点点就二八, 再转一点就三七, 左转右朋克, 右转左朋克, 转身一个准朋克, 此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮……

74、“我打赌,我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

75、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅,进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆,脸盆里各种 火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着 2 根热得快!我是该佩服你们的创造力呢,还是勇气!

最新爆笑段子

76、昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍 4 岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂 子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗 吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

77、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事:一个同学指着一个 空荡荡的座位说,这儿有人??

78、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打 开。服务员惊奇的说:不信。哥们儿淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来?!

79、【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋,遭到了父亲反对。农场主说如果他们 能把牛奶装到蛋里面,就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆,里面 是结了冻的牛奶的点心,点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡,姑娘名字最后 一个发音是芙,这点心就名为泡芙。

80、据说,单个的 DNA 信息量达到了 37.5 兆字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟 的时间里传输 1403810GB 的数据。 这么大的信息量, 可以装满 4.4 万台 32G 容量的 iPad, 如果使用 3G 网络上传(2Mbps),需要 174 年。男人啊,内涵啊,你伤不起啊!

81、数码宝贝阿武 8 岁拯救世界,神奇宝贝小智 10 岁周游世界,七龙珠悟空 12 岁参加天 下第一武道会,中华小当家 13 岁拿特级厨师,火影忍者宇智波鼬 13 岁开万花筒写轮眼, 海贼王路飞 17 岁上伟大航路,名侦探柯南 17 岁破案无数,鸣人 17 岁当上二七路论坛编 辑~~为毛我只能写作业呢?!

82、 沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘 吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这 种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛??”——这缺德 校长是胡适。

83、一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己 的手机, 发了条信息: 你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道: 你是谁?班主任又发了一条: 你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!

84、背景:今天胃疼,想吐。下午有考试,且老师与我们混的很开。——————正文: 考到一半,憋不住吐了。老师走过来关切的说:“怎么,题出的太恶心?” 10、你们的爹

妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候,都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部 听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”

85、 【乳房与住房】任志强称房价并不贵,女人买胸罩比买房子贵多了:一个高档胸罩 600 元,面积为 200 平方厘米(0.02 平方米),则一平方米胸罩为 3 万元,基本上不足五年的 使用权 , 还不能遮风挡雨?所以嘛,账永远算不过开发商....

86、早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我 觉得她这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧??

87、准备和女友亲热,由于双方都是第一次,感觉不能就这样过去了,于是就买了红酒, 蜡烛,把气氛烘托的好不浪漫,两人相对而饮,三杯两盏下肚,我幸福地,邪恶地闭上了眼 睛??当再次睁开眼睛的时候,尼玛天亮了有木有!!! 业是、让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友? 14、刚刚我们老师布置的课外作

88、你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样??

89、我同学结婚的时候,也有一幕挺搞笑的:当司仪说,下面有请今晚的新郎入场,结果 大门一打开,只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口,追光打得他一脸的无辜。。。

90、一天,我代表单位上台领奖,站在台上意气风发、得意洋洋,享受着闪烁的闪光灯所 带来的风光。 猛然发现台下一位认识的同行对我指了指, 好像在暗示什么。 难道奖牌拿倒了? 我低下头观察了一下,没有呀,一切正常。下台后经过那哥们的位置,他悄悄地说了一句令 俺差点当场晕倒的话:“兄弟,你裤子的拉链没拉。”。。。。。。。

91、一个漂亮的 mm 上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的一声。。。。老年卡!全车 人都惊呆了,都看这她,那 MM 不满的说,看什么看,没看过天山童姥吗?

92、今天在水果摊买水果,和同事聊今天的新闻,卖水果的大婶问:乔布斯是谁啊?同事 说:卖苹果的。大婶很黯然说:唉,水果生意不好做啊

93、 早上在公交站等公交车, 旁边站一对男女, 两人动作亲热的交谈着, 女的忽然说了句“你 四肢发达??”男的说“我不是五肢发达嘛?!”

94、公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”公园里的一位常 客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降 低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员:“五块没人踩。”

95、花钱像拉屎一样简单,赚钱像吃屎一样艰难。

96、上高中的时候,语文老师看到前面的女生犯困,就叫她回答问题。她站起来后一言不 发,足足站了有二分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。”只见此女坐下后 趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我说:“刚才我梦到老师 叫我回答问题了。”

97、今天 MM 的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。

98、小时候,爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间?我没事就唱起了“左手一只鸡,右手 一只鸭?” 我爸一听瞪着我, 就差扇我嘴巴了。 。 。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。 。 。 “中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂~” 26、一流老师靠人格魅力,二流老师靠学术,

三流老师靠泄题,四流老师靠作业,五流老师靠点名,末等老师靠不停变换点名方法...

99、某男,网恋见面,对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天,发现以前 聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下,她终于说出真相:“以前跟你聊的其实是我

妈!”正当我震惊的时候,她接着说了句:“我不想我妈找小白脸!我上过的,我妈就不好意 思要了! ”

100、科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得 异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家 得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!


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