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个冷笑话


个冷笑话

1、 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子 都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤 蟆说了: “抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。 ”

2、 一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机, 他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一 只鸭。 ”儿子露出更加疑惑的表情: “那为什么不叫手鸭那?”

3、 我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别: “我送你离开,千里之 外。 ”于是, “千里之外”就走了。

4、 我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这 两只狗为“狗仔队” ,一次我们正要 kiss,我突然看见“狗仔队”大 喊: “狗仔队! ”老婆惊吓道: “在哪,不可能,我让他们回去了啊。 ”

5、 朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一 张美国人爬在海滩上日光浴的照片, 配文: 美国人很穷, 没有衣服穿, 吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......

6、 一 MM 失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一 日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到 她发来的短信: 你们不必找我了, 我在去往死海的路上, 我喜欢大海, 我决定在那儿结束我的人生。

7、 嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来 呼了一口气; “杨利伟。 。 ”

8、 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门; “阿钜,你去散步?” “不是啊,我去散步啊! ” “哦。 。我以为你去散步呢。 ”

9、 阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们 50 层的家。到了 10 楼,阿钜问 菲菲; “菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了 30 楼, 阿钜问菲菲: “菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了 49 楼,阿钜问菲菲: “菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜: “那 好,我们走回去乘电梯到家吧。 ”

10、 阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说: “我看完了。 ” 第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆, “你书都看了为什么考 这么差! ”阿钜: “妈妈,我那天说的是。 。 。我看,完了。 ”

11、 农夫山泉, 有点虫。 新闻发布会: 关于农夫山泉有点虫的问题, 是这样的, 我们不生产矿泉水的, 我们只是大自然的搬运工。 这个嘛, 是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫 虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来 越美,虫虫多多益善!

12、 儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢 慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣

然答应了,儿子躺在床上,闭着眼等待爸爸 给自己带来的故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一看爸 爸,他已经躺在旁边睡着了。 。 。

13、 温州 7.23 后。 每次和朋友告别时, 听到 “后会有期” 这四个字, 就紧紧张张的,不得不补充问一句:你坐飞机还是高铁?

14、 你老公年薪多少?“800 万” “天那,比我家的强多了,好幸 福哦你。朋友说。 “这是基本工资” “做什么的?”朋友又问。 “做梦的” “......”朋友。

15、 拿着鱼竿鱼钩,在江河湖海,默默钓鱼的,叫“钓鱼玩法。 ”不 拿鱼竿鱼钩,在城市人海,默默钓鱼的,叫“钓鱼执法。 ”

16、 妹妹: “左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。我该怎么办?!”哥哥: “那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就 ok 了。 ”

17、 春天如同初恋,夏天则是热恋,秋天仿佛黄昏恋,冬天恰似天 使之恋。那么,走过四季的我们是什么恋?360 度、甲午风云、春夏 秋冬、日月轮回、生死恋。

18、 新闻报道:现在 70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻 子说: “我一定是那 30%的男人! ”接着新闻继续报道:其他 30%的男 人已经有了婚外恋。

19、 阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。 。 菲菲却没有淹死,为什么呢?因为菲菲会飞啊。 。

20、 李妈妈年纪大了,特别忌讳一些词,有一次来我家,我倒了一 杯茶给她,喝完后我问道: “还喝吗?”李妈妈: “喝! ”又一杯下去 “还喝吗?” “喝! ” 这样反复好几次, 李妈妈胀的不行了, 我见状道: “早就不该喝了。 ”李妈妈气气的说: “我要活! ”

21、 金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿,一日,她们看见了 今麦郎和喜之郎,于是他们各自结婚了。

22、 农夫山泉有点甜,这是为什么呢?因为有点虫。真滴吗?至于 你信不信,我反正是信的。

23、 哥们你太有才了,人家都是才高八斗,你是身高八斗,穿中三 装八个衣兜,唱忐忑到高 8 度,浑身发抖。

24、 一只鹰觅食,见地上跑着一只小兔子,便倾身飞速下冲,瞬间 将小兔子抓起,刚要起飞,小兔子说: “我可什么都看见了。 ”鹰松下 抓子把小兔子放了。 。 。

25、 【老公酒醒以后】早上醒来,丈夫对妻子说,咱们家有鬼,昨 晚我回到家,去厕所,一开门灯就自己亮了,还有一股寒气逼来!妻 子一巴掌打过来:你又尿冰箱里啊!丈夫:......

26、 英语考试,老师把试题发到同学手中后,一同学举手问到: “老 师,名字写在哪?”

27、 小强到动物园看猴子,猴子惊呼: “二师弟,好久不见。 ”小强: “你一定认错人了,我不认识你的。 ”猴子: “还装呢,以为

谁不知道呢,自己照照镜子。 ”

28、 老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候,身 上也要准备有很多很多很多很多......洞......

29、 卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?因为她卖的是火柴不 是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快点完了,所以她就冻死了。

30、 有一只蚊子在你脸上盯了一下,结果嘴巴拔不出来了,后悔莫 及, 死后把这件事告诉了所有的蚊子, 于是大家都知道你脸皮太厚了。

31、 你们那儿停电了,这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什 么呢?因为你收到了我的冷笑话短信。 。

32、 有一个番茄一不小心掉进汤里了,于是就有了番茄汤。 。一个鸡 蛋看见了,想去救番茄,结果也掉进去了,就有了番茄蛋花汤。 。

33、 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班,爸 爸就说: “你路上小心。 ”妈妈俏皮的答道: “你放 78 颗心。 ”爸爸生

气的说: “那还 22 颗让我悬着啊。 ”

34、 我很运气网上抽奖抽到一袋大米,兴冲冲的就跟妈妈说了,正 好家里的米快吃完了,我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来, 终于咚咚来了,一签收傻眼了,大米 500g。

35、 “爱是什么?” “爱就是爱呀,就是喜欢一个人呀。 ” “简单点, 爱是什么?两个字。 ” “不知。 ” “笨,爱是你我。 ” “怎么会?” “歌里 唱的:爱是你我。 。 。 ”

36、 "阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间,菲菲问阿钜藏好 了吗,阿钜说好了,菲菲就回家了。 。"

37、 有一个人帽子脏了从来不洗,而是反过来继续戴,你知道这是 为什么吗?因为“张(脏)冠李(里)戴”呀!

38、 职员:这么晚去提款我害怕,白天再去好吗。老板:不行,公 司等着用钱那。职员:万一有色狼...。老板:你拿手电筒去。职员: 这个关什么?老板:遇到色狼,你照一下自己的脸。那就是最好的武 器,对于你的安全我很放心。

39、 小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可

她还是遇见了大灰狼, 你猜结果怎么样?结果, 小红帽被大灰狼吃了。

40、 一书生饱读诗书,但手无缚鸡之力,有人问他今生最珍惜的东 西是什么,他却说是四支箭,众人不解。答曰: “光阴似(四)箭” 耳!

41、 某日,女朋友打电话来: “快看,快看,外面有流星雨,你看到 了吗?”我一看,果不其然,马上回话: “看到了,看到了,你呢?”

42、 一天,石头口渴,去找苹果打架,结果苹果受伤了,石头拿杯 接了一杯苹果汁喝了。后来,石头饿了,去找鸡蛋打架,鸡蛋被石头 一脚踢到河里,结果,石头又有鸡蛋汤喝了。

43、 小时候的某一天,

我问爸爸: “爸爸,我是最聪明的孩子吗?” 爸爸说: “傻瓜,你当然是最聪明的孩子! ”

44、 妈妈做面膜,听到有人按门铃,对三岁的儿子说:妈妈正做面 膜不能见人,你去看看!于是儿子开门让进来人说:我妈妈正在做不

能见人的事,你等一会吧!

45、 玫瑰嘲笑月季:看吧,都说了做花要含蓄,太暴漏了,就是上 不了台面。月季听了不悦:就你含蓄,把香艳都包起来,去装刺猬, 上了台面也顶多是个带刺的。

46、 夏天到了,一次儿子要我带他去游泳,我很尴尬的说: “我不会 游。 ” 儿子很生气的说: “那小明爸爸怎么会啊。 ” “他老吃鱼所以会游。 ” 儿子撅撅嘴说: “可您总吃鸡,那会下蛋不?”

47、 每次给姥姥说现在都用电脑了,很方便,也能通过电脑视频看 到彼此,姥姥都说: “自己脑子能记住模样,电脑还能真看到,了不 起呀,是比人脑厉害呀。 ”

48、 老公高中英语就不好,现在有了孩子,为了下一代有好点英语 的氛围, 我强迫他学习英文歌, 一周过去我问道: “学了吗?” “学了。 ” 老公自信满满的说。紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里:A C D E F G. . . . . . B

49、 儿子最近刚看完《变形金刚 3》就问我一个问题: “为什么说三 个臭皮匠抵个诸葛亮,我没看过他三头六臂啊,是不是他跟变形金刚 一样会变形啊?”我: “......”

50、 一次看到老公跟别的女人在一起吃饭, 自己吃醋了又不好直说, 晚上回来,闷闷不乐,老公问我怎么了,我问道: “女人最爱吃男人 的什么啊?”老公坏笑道: “豆腐。 ”

51、 一个石头找东西??找啊找??找到一个石头;他们一块接着 找?找啊找??又找到一个石头??嗯,于是小‘磊’出现了??

52、 阴间评选最可爱的鬼,于是吊死鬼得了冠军,因为他死了还不 忘吐舌头,多可爱啊。

53、 其实龟兔赛跑的故事中,还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享 给您:兔子一路遥遥领先,乌龟在后爬啊爬,忽见一蜗牛,它说: “龟 哥我跟你顺路,搭我一个吧。 ”乌龟点点了头,等乌龟超过了睡觉的 兔子之后,又碰见一只蚂蚁被晒得不行的,也上了乌龟壳上,蜗牛搭 讪道: “哥们抓好了,速度快,不要被甩出去了。 ”

54、 机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道: “我个大力大,能 为人们办事,所以人们都很喜欢我! ”玩具车不服气的说道: “你个再 大, 力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗?而 我就不同了,人们都得让我坐让我骑。 ”机动车闻言愣了。

55、 猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢?很热? no。 。很无 聊?

no。 。因为。 。没有冷哭话。 。

56、 曾以为今生能与你牵手一直走,曾以为能与你相爱日日夜夜, 曾以为这辈子心中只装着你一个, 直到昨天遇见了你那有钱的二大爷, 唉,原谅我!

57、 一天去开会,进去后互相问候: “你好,同志,哪个部门的?” 答: “教育部门的。 ” “哦,幸会幸会。 ”另一个说, “我们公安部的。 ” “哦,您好您好,久仰久仰。 ”最后一个说: “我们,那个,嗯...有关 部门的” 顿时无语。 “???天哪! 从来只是听说, 这回见着活的了! ”

58、 植物大战僵尸谁赢了?植物。因为植物讲了个冷笑话,僵尸冷 死了。 。 植物又大战僵尸谁赢了?僵尸, 因为僵尸学会讲冷笑话了。 。 。

59、 啊刀和啊朱在一个房间,第二天啊朱死了,为什么?猪被刀杀 了。 。 。 。 。 。 。 。 。

60、 炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事,从前有一根冰棒,老呆在冰 箱里觉得闷, 就跟同伴说: “我出去晒晒太阳。 ” 来到外面, 又抱怨道: “我滴亲乖乖,好热哦,脱衣服。 ”脱着,脱着变成水了。

61、 为什么蚊香能让蚊子不咬人?因为蚊香蚊香吗,蚊子闻着香, 就睡着了,当然就不咬人了呀。

62、 一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的,叹到:甘蔗头变着玉 米棒了,第二天,老婆回家把头发又烫成卷发了,老公:哎,玉米炒 成爆米花了。

63、 阿钜感冒咳嗽了,怎么吃药都没用,但是上了一下指客网就好 了,为什么呢?因为“止咳”网啊。 。 。

64、 往前看山,大雾遮住半边天,往后看河,久经干涸水难得,往 上看看太阳,仿似害羞躲在云里头,没办法,只能低头看地球,发现 下面地震了,我飘在风里头。

65、 "前几天一女孩来买东西, 让我着实郁闷, 第一天她问: “老 板,有一百包面吗?”我:“真抱歉,没有那么多。 ” “这样啊."女孩 垂头丧气地走了.第二天,她有来了“老板,有一百包面吗?"老板: “对不起,还是没有"“这样啊."女孩又垂头丧气地走了.第

三天,又来了“老板,有一百包面吗?"老板高兴的说:“有了有了, 今天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了,我买两包! ”"

66、 你说爬山看日出看到太阳的时候多,还是看到月亮的时候多? 答案:看到太阳的时候多一点,因为上山容易下山难。

67、 最新消息:七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经 公布,原因居然是铁路没有急转弯道,最终导致出现追尾事故。至于 你信不信,我反正信了。

68、 阿钜以前借了弟弟几百块,最近弟弟要求阿钜还钱,阿钜拿不 出钱来,就把自己家的猪给了弟弟,然后阿钜就变成女的了。 。为什 么?因为“还猪哥哥” 。 。

69、 一天,唐僧问悟

空: “悟空,你的筋斗云到底有多快?”大圣 想了想说: “师傅,也就和现代动车的速度差不多,坐上,嗖,到西 天了! ”

70、 A 和 B 在闲聊,说着说着 A 就说:天气太热啦,我都买不到生 鸡蛋了!昨天我买了个凉席,一睡变成电热毯了!汽车不用点火自己 着了!刚在路上遇到个陌生人,相视一笑,熟了!桌子太烫了,麻将 刚码好,居然糊了。B:最安全的高铁也来给这个高温季节加温,不 甘寂寞的时代呀。

71、 猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰,蜘蛛和大虾私奔以后就有了 蜘蛛侠,王功权和王琴私奔以后,羡慕的人少,嫉妒的人多。

72、 回家很晚的丈夫编了好几个理由。妻子:别编了,我知道你去 坐动车了!丈夫争辩说:我没坐,我没坐!妻子大声道:没坐动车, 你怎么也出轨了?

73、 语文课上,老师让小明用“黄河”造句。小明答: “黄河很黄。 ” 老师不悦: “不行,改改! ”小明更不开心,把头一扭: “凭什么,我 又没有钱买漂白粉! ”

74、 老婆: “老公,你看我长得是不是很漂亮呀?”老公: “漂亮, 非常漂亮,就是比凤姐差了一点点。 ”

75、 狗咬人是真的,人咬狗?嘿嘿!哥只是个传说!人咬狗肉是真 的。大夏天的咬什么狗肉呀,不嫌热?(www.siandian.com 闪点情话

网)嘿嘿!说冷的 GG 帅,说冷的 MM 美!

76、 一男子很羡慕旧社会的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗胆 向新娘说出了自己的理想,新娘善解人意,含情脉脉的说:我一定当 好你的贤内助,从现在起我改名叫三妻,只要咱俩一起努力,保证不 到一年我就给你生个女儿,起名四妾。这样,你的愿望很快就能实现 了。

77、 小刚开车出去找想小明,看到小明骑摩托就问小明说: “汽车怎 么没有摩托车一样的档位显示屏呢?”小明说: “因为摩托没有汽车 那么多大啊,没有地方放档杆,汽车的不是在档杆上吗?”

78、 情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐” ,菲菲很生气,回“为 什么只有这五个字,一点诚意也没有! ”阿钜“因为我发的是短。 。 。 信啊。 。 ”

79、 丰胸是一项非常热门的美容项目,那么你知道自我进行丰胸锻 炼最好的方法是什么吗?宽容一点就 OK 了哦, 因为 “有容乃大” 嘛!

80、 都说“煮熟的鸭子飞了” ,那怎样才能让鸭子不会飞走呢?不知 道了吧?那就是给它插一只翅膀,因为“插翅难飞” 。

81、 有两个人多少年了一直相爱, 却一直不能在一起, 某天地震了, 他们终于在一起了,他们就是。 。天花板和地板。 。

82、 孔子有三千弟子,其中三位徒弟特别有名,那就是子贡、子路 和子游,可他们三人中有一个不是人,你知道是谁吗

?答案当然是子路,因为指鹿(子路)为马 呀!

83、 有两颗球,很喜欢黏在一起,然后就变成葫芦了。 。又来了很多 球,喜欢跟他们黏在一起,然后就变成糖葫芦了。 。

84、 还记得那时老师说:谁觉得自己很蠢的请站起来。同学们都沉 默着,几分钟后,我勇敢的站起来。那时老师你问我:怎么觉得自己 蠢?老师笑着抢这说, 你那时说: 不是呀, 我是不忍心你一个人站着。 我和老师都哈哈大笑起来。

85、 我哥的电脑屏幕上有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过 得非常快。我好奇问: “是歌词吗?” “是呀! ” “怎么过得这么快?都 没看清! ”答曰: “是周杰伦的! ”

86、 有个人姓米, 别人叫他 “小米” , 他不乐意, 非让人叫他 “大米” , 叫着叫着,他就被老鼠吃了。

87、 那次一起在街边摊吃臭豆腐,阿钜和菲菲一人一串,阿钜一个 劲的夸: “臭豆腐可是闻着很臭,吃着那叫一个香!好吃! ”菲菲撇着 嘴吃了口说到: “闻着的确很臭,不过吃着更臭! ”

88、 音乐课上,老师吹奏了一曲《苏武牧羊》 ,问学生: “你懂音乐 吗?” “懂。 ” “那我吹的是什么?” “笛子??”

89、 人爱,就是人和人,产生好感,在悲欢离合、风花雪月、纷纷 扰扰的人世间, 互相付出的那一份说不清, 道不明的关怀呵护。 爱人, 就是你一天把他当儿子、 又当孙子, 滔滔不绝、 杂七杂八、 疯癫痴狂, 骂他个千二八百遍,却不许别人骂一句的人。

90、 有一天逛书市,看到一套《高尔基小说选》 ,非常喜欢其中的一 本《童年》 ,就问售货员: “请问,这是单卖的吗?” “对不起,这是 前苏联的。 ”

91、 人们老说兔子的尾巴长不了,兔子不服气的说:再短也没有女 女们的裙子短!

92、 从前有一只大象,有一天它忽然觉得自己不像大象也不像二象 不像三象更不像四象,最后它就成了四不像。 。 。

93、 一哥们只要一上课就开始打瞌睡, 为此老师已对其 “看之任之” 了,一天上午,该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句: “咱数学老师真牛,语文也能教得这么好! ”旁边一同学回日: “不好 意思,现在是语文老师在讲课!数学课已经上完了! ”

94、 "英语考场上,一哥们抄得不亦乐乎,监考老师说了句: “you,out!”该考生抬起头望着老师郁闷了一下接着又开始“奋笔疾 抄” ,老师见状又说了句: “you,out!”见该生没有任何反应,老师接 着来了句: “你,出去! ”考生答道: “老师,您早说中文不就得了嘛, 我听不懂英语! ”"

95、 一次吃过饭,小张问曰你去餐厅吃饭没有啊,答曰当然去了, 复问曰怎么没看见你啊,答曰我

都看见你了,可能是我刚才隐身忘记上线了 吧,小张一阵无语...

96、 萧明理完发回寝室的途中, 在女生寝室楼下碰见同学, 同说 “喂 油,帅啦! ”萧明得意着说“只是剪了个酷头! ”二楼一女生探出头来 冲楼下大叫“谁拣了裤头?拿出来看一下是不是我丢的那个。 ”两个 人听吧.....

97、 我正在办公室批改作业,有学生来报告: “老师,外面有个阿姨 找您! ”我随口问道: “哦,男的,女的?”

98、 狸猫看到小耗子,就追了过去,可是怎么也追不上小耗子,狸 猫就去问狐狸了: “怎么我追耗子追不上呢?”狐狸告诉猫: “耗子是 不会走直线的,东躲西藏的,你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线 了?”

99、 一同学经常去网吧上网,有一天上微机课,他突然大声喊道: “网管。 ”另一日在网吧上网,又突然举手叫道: “老师。 ”

100、 四岁的阿明,在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞,高兴 的鼓掌欢呼, “大哥哥你们好棒哦。 ” 当跳到慢舞步时, 阿明诧异的问: “大哥哥你们卡屏了吗?我爸爸说卡屏了 " 重启 " 一下就 可以的呦." 101、 爸爸:你的英语试卷怎么得了零分?20 多道选择题也得蒙对

几个啊!儿子:我都选了 D 项。爸爸:那也得有对的呀!儿子:发下 试卷我仔细看了看,选择题只有 A、B、C 三个选项!

102、 妈妈问正玩游戏的儿子:儿子,上周给了你那么多零花钱,你 怎么都花光了?儿子:妈妈,没看见我正忙着吗?等我有空再问好不 好?妈妈:你不是玩游戏就是看电视,什么时候有空?儿子:睡觉的 时候!

103、 上一年级的儿子边写作业边哼儿歌,妈妈说:儿子,做作业怎 么还唱歌呢?一心可不能二用哟!儿子不出声了。过了一会,妈妈边 擦桌子边问:儿子,昨天给你的 10 元零花钱,怎么都花光啦?儿子 不吭声。妈妈又问一边,儿子说:做家务怎么还说话呢?一心可不能 二用哟!

104、 粉红女郎炫耀: “据目测,我是我们公司胸最大的! ”姐妹白骨 精问: “你同事全都是男的吧?”

105、 你站在路边吃西瓜,驴子站在你旁边吃草,我热情地向你打招 呼: 嗨! 你头也不抬, 自顾自吃吃吃, 我狠狠抽了你驴一鞭子, 骂道: 你多大的官,(www.siandian.com 闪点情话网)咋就不理人呢?

106、 警察跟妻子吵架,可是妻子不理他,也不吱声,警察:你有权

保持沉默,因为你所做的任何陈述将可能成为对你不利的证据......

107、 刘二问张三:你为什么每天都要喝啤酒? 张三说:因为我每 天的心情,不是太好,就是太坏。刘二:青蛙跳井--不懂? 张三解释 说:心情太好了,来一桶啤酒庆贺;心情太坏了,来一扎啤酒解闷!

108

、 一老人到书店买书。 “同志, 有艾青诗吗?” “老不正经,多大了,还看艾青诗?”

109、 女人开玩笑,试探着问:如果我在外面有了别的男人你会怎么 样?男:我无所谓,因为我也已经有了别的女人!

110、 男:如果,我在外面有个女人你会怎么样?女:我不吱声,睁 一只眼闭一只眼。男惊喜,正要表态,那女的接着说,然后瞄准你, 开枪!

111、 中国版唐。吉可德: “警察先生,因为实名举报腐败分子,我 这是第三次挨打了!我是豁出去了,但就怕连累我的家人呀!请求保

护! ” 警察: “抱歉,没办法。你不该不戴面具‘捅马蜂窝’ ! ”

112、 "旺旺突然说:亲,我怀孕了。哥一惊,那人又说:明天去 检查。心想你丫是谁,想讹我不成?正琢磨着,那人又说: “只能后 天给你发货了” 。哥坐地晕死!"

113、 筷子对面条说:亲爱的,每次当我抱你的时候,我总感觉到一 种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说:其实,我也愿意让你分 享这种感觉,在碗里我被泡,在嘴里我被咬,做面条很难啊。

114、 一对小情侣受了欺负, 女的非要去报仇, 男的劝说: 君子报仇, 十年不晚,小不忍则乱大谋。女的说:美女报仇,越快越爽,别因小 失大。

115、 男对女:我这人很仗义的,为朋友不惜两肋插刀,为自己的女 人不惜插朋友两刀。 女对男: 我这人很直爽的, 对朋友也是两肋插刀, 对自己不喜欢的男人,我是背后插一刀。

116、 儿子: “爸爸,我是什么啊?”爸爸: “傻儿子,你是我们的乖 宝贝啊。 ”儿子: “那爸爸是什么啊?”爸爸沉思了一会说: “是人。 ” 儿子追问道: “那人是什么啊?”爸爸笑着说: “儿子你蛮好学的吗, 人是哺乳动物中的一种。 ”儿子: “哦,那爸爸不是应该在动物园里的

吗?”

117、 问:有个漂亮 MM 交了 6 个男朋友,请问她情人节该怎么过? 答:一起吃火锅吧!

118、 诶呀,我滴天呀,天气怎么真么人呢,我滴天呀,天气真么热 你怎么还有心思跟这写作捏,快回去写作业去!

119、 问:你独自流落荒岛,手机没信号,突然能打了,你第一个电 话打给谁? 答:中国移动,投诉他们!怎么信号这么差!

120、 爸爸: “今年 ‘韬奋奖’ 的得主是 XXX,真是实至名归啊! ” 儿子: “ ‘掏粪奖’ ?这个名字多难听啊! 叫 ‘环卫工人奖’ 不好吗?” 爸爸无语。

121、 女对男:看你贼眉鼠眼,还有一张歪地瓜脸,让人怎么对你产 生幻想,男对女:我眼睛小的不过几个 G,我自知存不下您那几十个 G 的大脸。

122、 【哇,上周一进行了物理考试,周三进行了数学考试,周五又 进行了语文考试,太紧张了! 】

【看你这么兴奋, 是不是考的很不错啊。 】 【不 是,我是庆幸考试的不是我们班。 】

123、 【你爱我吗?】 【爱! 】 【如果世界末日来了,你就剩下一分钟, 你会和我在一起吗?】 【不会, 选择和我不喜欢的人一起】 【为什么?】 【因为和不喜欢的人在一起会觉得一分钟很长。 】

124、 人潮拥挤的街头,一男子目不转睛地盯着美女看。美女走过来 说:快把你的老鼠眼闭上,高雅点说你的眼光是赞赏,低俗点说你他 妈就是个色狼。男说:见过美女,没见过你这么流氓的美女,高雅点 说你是个女人,低俗点说你他妈就不是个人。

125、 【老师,学习是为了考试吗?】 【不是。 】 【那你为什么老是考 试?】 【考试是为了让你更好的学习。 】

126、 法律课上教授举例: “一人到我家偷东西,被我发现,于是他 将我杀死。后来警察将他抓住,称他为嫌疑人,那么称我什么人?” 学生异口同声: “死人! ”

127、 网上 A 男问 B 女:聊聊?B 女:聊聊!A 男:多大?B 女:18。

A 男:家是?B 女:东北。A 男:工作?B 女:饭店。A 男:名字?B 女:倪嫲。

128、 胖女朋友: “今天你吃什么的啊。 ”瘦男朋友: “没吃什么和平 时一样。 ”胖女朋友: “我今天肚子感觉好饿又想吃东西了。 ”瘦男朋 友: “你还吃啊,你那肚子都和 4 个月的孕妇一样大了。 ”胖女朋友: “我说那原来我是一个人吃这么就够了, 现在是双人份所以不够啊。 ”

129、 老师: “请举出‘与人分担痛苦可使痛苦减半’的事例。 ”学生: “我房间里有十只蚊咬我,我把你儿子叫来与我同住?”

130、 大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量 一番,小心地问道: “您是警察吗?” “是的。 ” “妈

妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是吗?” “对! ” “那好, ” 小女孩把一只脚抬了起来, “请帮我系鞋带。 ”


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